Livres Couple et famille

Ce livre est un ramassis de cliché sexiste.
Une honte ! Et en plus c'est mal écrit.

Toute l'éducation devrait se résoudre à faire comprendre, et accepter, aux enfants que "dans la vie on ne peut pas tout avoir". Facile à dire, mais c'est se lancer dans une lente construction, celle de solides garde-fou contre le tenace, féroce, brutal sentiment de toute-puissance infantile. Un chantier à baliser, en quelque sorte, "bienvenue dans la vie".

Cette idée sobre mais structurante, Aldo la défend, d'abord, dans une introduction désopilée - qu'est-ce que les gens sont mal élevés ! Puis la fonde, dans un parfois touffu cheminement psycho-socio-philosophique : il faut suivre, mais ça se tient. Enfin, la développe dans les 1001 situations de la vie des petits joufflus : pour ou contre la tétine ? la lumière la nuit ? le terminage de son assiette ? ... il garde le meilleur pour la fin. Un livre à lire, et surtout à discuter entre parents. On n'en sort pasforcément indemne : susceptibles, s'abstenir.

Enfin un livre original sur le couple !
Il ne faut se laisser rebuter par l'aspect "américain" du style. L'auteur est quelqu'un d'extrêmement sérieux. Il a créé un "laboratoire de l'amour" dans lequel il demande à des couples de venir passer quelques jours, et il observe ce qui se passe, ce qui peut permettre de prédire la longévité d'un couple.
Ce qu'on apprend par exemple d'intéressant, c'est que l'une des clés de la réussite, c'est la capacité d'un couple à sortir d'un conflit. Qu'il y ait des disputes des désaccords, c'est tout à fait normal. l'enjeu, c'est d'une sortir vite et bien, sans rancoeur.
On sort un peu de toutes les tartes à la crème sur la "communication émotionnelle" genre, "chéri il faut qu'on parle. Voilà ce que je ressens" etc.
Très instructif !

Pas du tout de techniques de portage mais axe sur la philosophie du portage et ses bienfaits pour l'enfant et ces parents...
Permet de deculpabiliser en reponse a tous les " tu le prends trop dans tes bras" entendu.
Tres bien et rapide a lire.

Les parents pensent tous, quand ils décident d'avoir plusieurs enfants, qu'ils sauront les aimer les uns comme les autres, sans faire de différences, sans avoir de préférences. Ils croient, tout aussi naïvement et souvent en dépit de leur propre expérience, qu'entre frères et s?urs, l'entente est le régime normal : le sentiment communautaire d'appartenir à une même fratrie devrait l'emporter sur les petites querelles quotidiennes, sur les rivalités forcément passagères, sur les jalousies évidemment sans fondement. Or, personne ne l'ignore, la réalité est loin de correspondre à cette image d'Épinal. Marcel Rufo, pédopsychiatre, en sait quelque chose, pour compter, parmi ses jeunes patients, de nombreuses victimes d'un amour mal partagé ou, au contraire, trop uniformément prodigué. L'objectif de l'ouvrage est de dissiper cet étrange aveuglement, non pas évidemment pour dissuader les parents de faire le choix d'avoir plus d'un enfant mais, au contraire, pour les y aider ! en les préparant aux difficultés qui peuvent les attendre. Sans doute l'intérêt de l'auteur pour la question du lien fraternel ou sororal est-il motivé par sa propre condition de fils unique. C'est aussi cette expérience personnelle qui lui permet de proposer une conception ouverte de la fraternité, fondée davantage sur les expériences partagées que sur le sang commun. Cet ouvrage se penche également sur quelques configurations particulières : la fascinante proximité des jumeaux, la difficulté du frère ou de la s?ur handicapés, l'adoption ou les familles recomposées.
Un essai qui sait faire ressortir la force et la richesse du lien fraternel, sans mentir sur ses risques et ses difficultés. À lire également du même auteur : ?dipe toi-même ! --Emilio Balturi

Grâce à ce livre j'ai trouvé certaines réponses à des questions que je me posais. Le problème est bien expliqué, de façon très claire (pas de jargon), et illustré par de nombreux exemples, mais c'est là où vient mon reproche: Robin Norwood a tendance à la généralisation sur base de cas extrêmes, dans lesquels de nombreuses personnes ne se retrouveront pas vraiment (une femme élevée dans une famille d'alcooliques tombera systématiquement amoureuse d'alcooliques et finira en femme battue, etc). Or je pense sincèrement qu'il est possible de tomber dans une telle dépendance même en ayant eu un passé plus serein, de même on peut souffrir énormément mentalement malgré que la situation ne devienne pas si extrême. Je n'ai pas aimé non plus l'utilisation du terme "maladie" pour décrire la dépendance amoureuse. Etre sain revient-il à être capable de maîtriser la moindre émotion, les sentiments?

Ceci dit, j'ai beaucoup apprécié cette lecture et ne me suis pas "ennuyée" une seconde. J'ai aussi aimé l'humilité avec laquelle l'auteur traite le sujet: "voici ce que je pense, prenez-en ce que vous voulez". Message reçu!

... pour bien en saisir tout le sens.
Le couple est ici décrypté depuis ses débuts jusqu'aux moments de bonheur et de crises. Chaque situation est illustrée par des cas pratiques qui permettent de projeter dans la "vraie vie" les termes un peu compliqués utilisés par l'auteur. Un bonne méthode donc pour faciliter la mise à plat des sentiments, mais qui souligne aussi la nécessité de travailler sur soi pour construire le couple.
A noter : l'un des rares ouvrages où le couple est reconnu sous toutes ses expressions (heterosexel ou homosexuel, couple à deux ou à trois avec l'amant/maitresse)
Bref, à lire que l'on soit célibataire ou en couple, en curatif ou en préventif, à lire de son coté ou à lire ensemble.

Vivre le deuil d'un très proche, c'est sombrer dans le néant. Rien ni personne ne soulage la douleur, certainement pas un livre. Mais celui-ci permet de comprendre, du fond du gouffre, ce qui nous arrive, et donc de mettre des mots sur le vécu, de le faire comprendre à ceux qui nous soutiennent, ces vivants qui nous retiennent à la vie. Ce livre est écrit avec une grande sensibilité et donne au propos l'humanité dont l'endeuillé a le plus grand besoin. Un excellent ouvrage, bien plus complet que beaucoup d'autres sur le sujet.

Après avoir exposé le problème de la dépendance amoureuse en la comparant l'alcoolisme et à la toxicomanie, Robin Norwood donne des solutions, enfin, une solution. Selon elle on se sort de la dépendance amoureuse exactement comme on se sort des 2 autres: il s'agit de s'exprimer dans un groupe de soutien tel qu'Alcooliques Anonymes. C'est déjà une bonne chose de proposer une solution autre que "consultez un psy si vous vous reconnaissez dans ces symptômes" mais encore une fois, l'auteur parle de cas et de situations extrêmes dans lesquels certaines personnes ne se reconnaîtront pas. Que faire si on est un dépendant amoureux "plus modéré" en dehors de cette dépendance-là (on peut être dépendant amoureux sans pour autant dépendre d'une substance quelconque, de la nourriture, du jeu, etc. , mais en souffrir tout autant), si on a un passé imparfait mais pas si lourd à porter pour autant?

Comme pour le Tome 1, le lecteur est tenu en haleine. Il trouvera des réponses à certaines questions mais pas vraiment de "petits trucs à réaliser lui-même" en dehors de la recherche d'aide auprès d'un groupe de soutien. Les deux tomes permettent plus de prendre vraiment conscience d'un problème et de comprendre son origine mais pour certaines personnes vivant des situations moins extrêmes (mais souffrant néanmoins), la solution proposée n'est peut-être pas adéquate.

ce livre est a la hauteur de la reputation des deux inventeurs de la PNL,il vous apprend a surmonter vos difficultes et a acquerir le maximum de vos potentialités